又到了一年清明祭，“清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂”，我們不但要緬懷先烈，也要致敬抗疫英雄！
在這個世界平凡生活的我們，更應珍惜一代又一代人奮斗犧牲帶來的和平溫暖的生活，不應心有千千結(jié)而郁郁不前，更應點亮內(nèi)心的回憶，用回憶激起愛與奮斗的勇氣！
現(xiàn)代作家冰心在《繁星》里有這樣一首詩:“這些事——是永不漫滅的回憶；月明的園中，藤羅的葉下，母親的膝上。”作者這么美好關于愛的回憶讓人多么的羨慕，相信她一定有個快樂的童年！這首詩激起了我的思鄉(xiāng)之情，打動了我想念故去親人的內(nèi)心深處:遠離家鄉(xiāng)人到中年卻會時時想起幼年時陪伴的老人，我是整個家族中最小的孩子，年齡差就是堂姐的孩子比我還大，所以我的童年幾乎沒有玩伴都是和老人在一起，而且最大的原因可能是比我大的孩子們要不在上學，要不去干農(nóng)活，和我同齡的孩子們也幾乎每天下地幫著家里割草，而我對此幾乎從未參與過，唯一的一次農(nóng)活掰玉米還掰錯了大娘家的，且是不成熟的，而且渾身被玉米葉刺的發(fā)紅過敏，害怕被責罵和不好意思自己躲在被窩里蒙頭好久才出來；所以沒有玩伴的最大原因好像與我對一切地里長的莊稼都有些過敏有關，印象中我經(jīng)常因為過敏嘴腫脹，身上很多紅色的硬塊不均勻的分布在腿上，胳膊上，奇癢難忍，尤其是春季和小麥成熟玉米成熟的季節(jié)，即使草也會讓我過敏，于是我經(jīng)常獨自坐在家大門的門檻上望眼欲穿的盼望著干農(nóng)活的大人們早早回來，上學的哥哥姐姐們也早點回來。這些場景應該是在奶奶去鎮(zhèn)上姑姑家后，我常常覺得孤單，記得每次堂姐家女兒來大娘家小住，每當她回她家時我就和大娘哭著送她到家后的大路上，然后她坐在堂姐的自行車后座上，我們不時的揮揮手，目送很遠，再見就是逢年過節(jié)，因為她比我大已經(jīng)開始上學了，而我可依賴的玩伴再也沒有了，我又回到老年人聚集的場所，可是記憶中除了奶奶和大奶奶深刻好像沒有其他人陪伴我，而我很久很久不曾想起她們，而近幾年也許人到中年遠離家鄉(xiāng)，時時覺得心里隱隱作痛，很多莫名的情緒總是困擾著我，于是我去學習了內(nèi)在的小孩系列的個體心理學相關的書籍，了解內(nèi)在小孩這個概念后，和母親通話問小時候誰看我的，母親說是奶奶，而我童年的記憶也由此如開了閘般的洪水傾瀉而出:小時候奶奶給我的陪伴讓我成年后的許久才意識到我對奶奶的思念原來是不自知的壓在心底的依賴和思念！記得小時候餓了就會讓奶奶把花生和糖在案板上碾碎，我和哥哥夾在饅頭里吃，奶奶是個裹腳而又彎腰很厲害的嬌小老太太，而且牙齒掉的只有零星的幾顆還晃晃悠悠，也許是如此，奶奶特別瘦，但我總記得奶奶解開老藍色右襟汗衫摸摸搜搜掏出的10個一分錢的硬幣給我說“他們都長大了，我不給他們買，這是因為你爺爺公家給我的錢，我給你你買江米棍吃”現(xiàn)在時時想起這句話，我竟哭得不能自已，奶奶經(jīng)常給我講爺爺?shù)目箲?zhàn)故事，爺爺是我們哪一地區(qū)的游擊隊長，高大魁梧，解放后還是我們縣城新華書店第一任經(jīng)理，我沒有見過爺爺，而爺爺?shù)挠⑿凼论E抗日故事奶奶卻給我講過很多，而且是一遍一遍的講；而現(xiàn)在40+的我卻發(fā)現(xiàn)自己越來越濃烈的一個夢想竟是開家書店，內(nèi)心期待明年就能擁有！不僅如此我最近腦海中不停的閃現(xiàn)的畫面“悶熱的夏日夜晚，因為哭鬧我被送到小姑家，和奶奶擠在一張狹小的床上，奶奶給我扇了很久的扇子，我才漸漸蜷縮在一頭安然的睡去”，那一覺我睡的很踏實很香甜，現(xiàn)在想來那時幼年的我是如此的依賴和想念奶奶才會哭鬧吧，而且我越來越發(fā)現(xiàn)自己所有童年快樂的回憶都與奶奶有關，而在回憶起的其他童年往事卻都是與傷心和恐懼有關；至今記憶猶新的是6歲時家里蓋好新房子，奶奶和大奶奶就搬來和我們一起住，因為哥哥姐姐們跟爸爸在城里讀書，所以兩位老人就跟我和媽媽住在一大間寬敞的屋里，總記得兩位老人因為耳背說話答非所問,大多都是“你吃飽了嗎？你要出去嗎？你還想吃些什么？你睡得冷不冷?。慷硪粋€人的回答永遠不是在一個頻道上，永遠都是問吃了嗎？就說回答想睡了。問睡的冷不冷就說吃飽啦。”而我就是那個在一旁笑的前仰后合，笑的肚子疼然后給她們傳話，她們就笑的格外響亮，也因房間高大寬敞空曠而回音很久，至今那笑聲依然回蕩在我心，而我眼里卻飽含淚水！對于大奶奶的印象比較深的是我們?nèi)野岬匠抢飼r大奶奶也跟著去了，因為大奶奶沒有兒子只有三個姑娘，大爺爺也在戰(zhàn)爭年代去世了，所以大奶奶的養(yǎng)老有我家負責，記得小時候奶奶去小姑家以后，我大部分時間是跟著大奶奶的，因為家里的哥哥姐姐也跟著爸爸去縣城上學了，媽媽經(jīng)常去開會在家也總是去地里干活，孤單的我就好像只有大奶奶我倆在她屋前曬太陽，也經(jīng)常會有三五老太太聚集在她門前說著話曬太陽，印象中那些老年人好像都沒有牙齒，因為幾乎她們幾乎都會異口同聲的說我大奶奶牙口好，因為我倆經(jīng)常做坐在她門檻上啃烤的香香的饅頭，印象中最深的好像也是和大奶奶一起烤饅頭:大奶奶90多歲壽終正寢，這之前身體一直硬朗，從沒打針吃藥過，而且90歲牙齒還都堅固，小時候一到秋天，大奶奶就把木棍削尖，我們倆一人一個拿著去地里插楊葉，回來后在她小屋里用燒著楊葉烤饅頭吃，烤的金黃色的饅頭外面焦脆里面松軟，這可能是我至今愛吃烤饅頭的原因吧。所以對于大奶奶自然的老去我沒有太多的不舍，長大后也很少記起。而對于奶奶的記憶卻是沉在心底的痛，依然無法忘記那個驚慌失措的周末上午，一轉(zhuǎn)身就成了永別:去城里上小學過周末，媽媽帶著我和堂姐回老家，下車后我就興高采烈的跑去找奶奶，奶奶坐在她屋門前的小板凳上，大爺家的老黃牛就拴在門前的樹樁上，離奶奶很近，我看到時有點擔心，好在老黃牛臥在地上的，我喊聲奶奶，奶奶就伸過手來抓住我說:俺小九回來了，扶我進屋吧，我和堂姐就左右攙扶著奶奶進屋，而這也是我與奶奶最后的近距離接觸，進屋后的奶奶躺在床上后就再也沒有起來，而我們哭喊著大人進來后，奶奶就與世長辭了！而我因為是女孩也是最小的被送回城里繼續(xù)上學，記得哥哥因周末沒回老家聽說了奶奶去世的消息，爬在床上哭得很傷心，誰也拉不動他勸不了他，我在一旁也不停的流淚，大院里的左右鄰居也被感動的潸然淚下！我對奶奶的記憶也就定格在了八歲那年的春天！從此仿佛塵封了記憶不愿再去想起不愿再去觸碰，直到這兩年卻時時憶起幼年的點點滴滴，而每次都是淚流滿面！原來疼愛自己呵護自己的奶奶當自己滿懷思念奔向她時，她卻驟然離世，在自己當時幼小的心里是不能承受的痛，我仿佛記得所有的大人們都在忙碌而我卻是無人注意在噪雜的人群中像隱形人一樣默默地注視這發(fā)生的一切，沒有人問我的感受也沒有人問我難不難過，我想哭卻不敢哭，躲在角落里默默的跪下磕頭過！這也許是多年來一直壓抑自我情感，每當我面臨困境時我總覺的自己孤獨無助的原因吧，現(xiàn)在我懂得了我內(nèi)在小孩的痛與愛，呼喚與期待，而我就是內(nèi)在小孩覺醒的母親給予她無限的愛與理解，擁抱她孤獨而又敏感的心，于是當我今天邊哭邊寫下這些文字時，對奶奶的留戀不舍才覺得漸漸成了溫暖的回憶，而不是一觸就痛的心結(jié)。
而對于姥姥的離世我是有感應的，在外讀大一那年的元旦前夕，某個夜晚我做噩夢背著姥姥去看病卻摔倒了，我哭著喊著就是爬不起來，當時宿舍的姐妹把我喊醒，我發(fā)現(xiàn)自己驚了一身汗，于是第二天早上我給家打電話就請假回家里了，而到家下午就去看望病危的姥姥，當我到姥姥家后媽媽對于我的到來很驚訝，因為我并沒有得到她們的通知，媽媽掀開蒙在姥姥臉上的手帕，姥姥彌留之際竟認得我，也說了句小九回來了”，而這句話是我聽到的姥姥最后一句話，對于姥姥的去世我沒有特別的難過，當所有人都在哭時，我對著姥姥的遺像內(nèi)心里說著姥姥你解脫了，病痛的折磨加上褥瘡對于喜歡干凈的姥姥簡直是人間煉獄般的折磨，祝福天堂里的姥姥沒有病痛的折磨。愛干凈的姥姥，我記事起就滿頭銀發(fā)，半身不遂的她20年的病痛折磨并沒有讓她怨天尤人，而是讓人愿意接近慈祥和藹，而我印象最深的是姥姥住我家和我一屋，只要陪伴姥姥玩骨牌或?qū)W她講話，她都哈哈大笑的樣子，還有就是不知多少個夜晚因大小便都在床上而發(fā)出的一聲長長的嘆息“我啥法子哎？”，仿佛刺破蒼問詢蒼天為何給她這樣的磨難！也總會驚醒睡夢中的我，姥姥因為大小便在屋里有味道，高中時的我常常噴空心清新劑，其實我并不喜歡那種刺鼻的香氣，但現(xiàn)在想想我噴這個時姥姥是不是認為我嫌棄她而難過??！這也成為我每每想起心中的痛，唯一能讓我不自責的是，姥姥在我家住的幾年里無論是給她端水洗臉還是倒大小便，周末下午用三輪車帶姥姥去街上轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)買個燒餅我們兩個吃，或者夏天給姥姥洗澡，我記憶中即使姥姥年齡大了皮膚依然很好，我姥姥在我眼里很漂亮，姥姥十分愛干凈，也十分的心靈手巧，即使老天給了她這樣的磨難，我依然見到的是她每天哈哈的笑聲，和好的心態(tài)，沒有見他天天垂頭喪氣怨天尤人過。所以我現(xiàn)在記起的畫面都是姥姥滿頭銀發(fā)慈祥的笑容。而姥爺給我的印象永遠只有一個無聲的畫面就是姥爺從東北回家后到我們家探望，到家后沒有停留就扛起鋤頭去我家南地干活去了，姥爺大步流星的往前走的背影我偶爾會想起，也會想好像姥爺來我家后話也沒說水也沒喝，那天早上好像我媽媽在南地干活，姥爺就直接扛起鋤頭去南地了，記得那時我5歲從家里追出來喊姥爺站在坑邊看著姥爺?shù)谋秤皾u行漸遠，姥爺是在睡夢中去世的，關于他的印象在我的記憶中就只有那一個畫面，再無其他，我甚至對姥爺?shù)穆曇魶]有任何記憶，好像姥爺從來沒有和我說過話一樣。而我至今遺憾的是為什么當時的我沒有接著追過去牽著姥爺?shù)氖秩フ覌寢屇?？或許路途中我可以聽聽姥爺會給我講什么？會講他東北的生活嗎？我現(xiàn)在生活在東北，而我最早關于東北的了解只是媽媽說的“東北很冷，姥姥給姥爺做厚厚的棉褲”愛有時就是這樣無聲無息，卻無處不在溫暖我們的內(nèi)心就如姥爺二話不說就扛起鋤頭去幫自己女兒干活的背影……
我們沒有時光機可以回到過去彌補心里痛和遺憾，無論我們年齡多大，內(nèi)在小孩永遠在心底，這也是為什么我們成年歷經(jīng)社會的磨煉，在家里依然會無法掌控自己的情緒，當某個相似情景出現(xiàn)時，我們會爆發(fā)會崩潰會歇斯底里，也這是為什么現(xiàn)代社會多種情緒困擾著我們焦慮恐懼，壓力，抑郁讓我們幸福感大大的降低，當我們懂得了所有的情緒都是內(nèi)在小孩的外化，我們就可以讓情緒流動起來，積極的引導到可以帶給我們力量的情景，這樣我們才會逐漸的掌控自己的情緒。
愿我們珍惜當下的每一段時光，熱愛學習善于思考并終身學習，修己育人，我們在長輩們質(zhì)樸的愛里無拘無束，我們也要用愛與理解呵護我們的下一代，正如孩子寫給我的詩:“母親啊！哪一個根白發(fā)沒有我們的成長？哪一頓佳肴沒有母親的味道？那一次我的思念里––沒有你忙碌的身影？”。孩子們的成長渴望什么？我們的白發(fā)和忙碌又有多少是因孩子而起呢？我們內(nèi)心明白，我們應該給予孩子一個什么樣的童年才會讓他擁有“永不漫滅的回憶”，才會因童年的愛與理解呵護在成年奮斗的道路上充滿力量和希望？內(nèi)心覺醒的我們不要再去催促，不要再去拔苗助長，我們不能再因錯過而后悔！